Bon appétit!!

Au début, j'ai cru voir une couleuvre avec des branchies... même si je sais que cela ne se peut pas. En y regardant de plus près (et oui, ma curiosité scientifique l'emporte sur le reste), j'ai réalisé qu'il s'agissait de pattes d'un pauvre crapaud malchanceux qui est entré tête première, et à l'envers de surcroît, dans la gueule affamée de cette couleuvre. 

Pas facile, la vie.

Et là, la couleuvre me regardait d'un œil inquiet, choquée de se faire gâcher son repas par une paparazzi sans scrupules. Non mais pas moyen de manger en paix!!

Allez, un gros plan! 

Elle est un peu stressée, comme si j'allais lui enlever son repas. Pouah! C'est mal me connaître! Même affamée, à l'agonie, je lui laisserais. Mieux vaut mourir. Eurk! 

Rapidement, le crapaud est avalé. Ne restent que quelques orteils à l'air libre. 

Et voilà! Beubye crapaud!

Et regardez moi c'te face de couleuvre satisfaite de son coup!

Ne reste qu'un bosse sur son corps svelte en souvenir de cette scène d'horreur qui pour elle n'est que routine habituelle... 

Et dire que ce carnage a eu lieu dans ma cour!!

Cachez-moi ce zizi, que mes yeux bridés ne sauraient voir

La ville d'Okuizumo, au Japon, a eu la chance de recevoir une réplique du David de Michel-Ange qui orne maintenant un de ses parcs publics. Et bien apparemment, le zizi de marbre de la célèbre sculpture offusque la pudeur des japonais. Je ne m'y connais pas sur les moeurs de cette civilisation qui ne semble pas habituée à la nudité dans l'art, mais je me souviens pourtant avoir déjà vu des illustrations japonaises assez explicites merci!

Toujours est-il que certains habitants d'Okuizumo ont demandé à ce que l'on mette un slip à David!

Je me suis donc empressée de lui en confectionner deux modèles plutôt conservateurs, excluant d'emblée l'idée du g-string en léopard ou en filet, histoire de ménager la pudeur japonaise.

Voiiila!

Un autre scandale de réglé!

(Pardon Michel-Ange)

Source: LaPresse

Comme la vie est fragile...

...quand une tueuse en série rôde.           

                                                                                                                                                                                                           Ouaip, ce petit lézard gambadait gaiement dans les hautes herbes, traquait les insectes en se changeant en statue immobile, puis sautillait de-ci, de-là, tout ça sous le regard perçant de la Grande Aigrette. Quand elle en a eu assez de le voir se démener comme un bon pour gagner sa vie, elle a décidé d'y mettre un terme. À sa vie. Et hop! avant que je n'aie eu le temps de réaliser quoi que ce soit, le petit lézard était dans son bec. Et voilà. C'est comme ça que ça se passe à la loterie de la vie. Bang! Une seconde tu es là, une seconde tu descends dans un tube digestifs. Et quel tube!!

Et la revoilà qui remet ça!

Plus elle a la tête étirée vers le haut, le mieux elle voit au sol. Elle chancelle du cou pendant quelques secondes et... paf!

Ouais bon... vous excuserez le cadrage et le focus, mais ça se passe tellement vite! Je me sens quand même chanceuse d'avoir pu capter ce moment d'horreur. Regardez-moi ce petit lézard qui n'a pas encore réalisé ce qu'il fait perché là.

Et hop! On se réajuste le lézard afin qu'il puisse descendre sans trop de sparages.

Et la voilà qui se dit qu'elle a encore un p'tit creux. Elle se télescope le cou vers le haut, et...

Bang! Un troisième petit lézard disparaît sous mes yeux ébahis.

Attendez que je vous zoom un peu cette scène où on sent la joie dans le regard de la Grande Aigrette, et une révolte impuissante face à la fatalité dans la posture de petit lézard.

Et ces atrocités se déroulent à journée longue, partout autour de nous.

Tenez, comme exemple, monsieur le hibou que je vous ai présenté il n'y a pas tellement longtemps, et bien il a saccagé un nid de Grands Hérons. Comme ça. Dans le temps de le dire, un grand héron était mort et un petit manquait. Quel drame! Au petit matin, il y avait le cadavre du grand héron adulte au pied de l'arbre gisant sur un lit de plumes et de sang.

Et le jour même, j'ai revu monsieur le Grand-duc perché sur un arbre, mine de rien, et sa dame se reposait encore dans son nid... une belle petite scène d'amour paisible quotidienne.

Ainsi va la vie!

Un bon p'tit café?

Vous avez fait des excès en fêtant Noël hier? Vous vous sentez vaseux et out of this world? Y'a rien comme une bonne tasse de café de qualité pour vous remettre les yeux en face des trous. Pas de l'eau brune, pas de l'imitation de supposé café acheté en épicerie, là! Oh, que non! Du vrai bon café rare et cher. En direct de l'intestin d'un éléphant. Ouais. Du Black Ivory, rien de moins! Sortez vos bidous, parce que c'est pas donné. Mais mmmmh, c'est apparemment excellent! Non, je n'y ai pas encore goûté, j'attends que vous le fassiez et m'en donniez des nouvelles. Car moi, le fruit de la macération d'un estomac d'éléphant, et bien... bof... j'sais pas, mais j'ai comme une petite réticence.

Bric-à-brac d'un autre temps

En marchant dans le centre de Tarpon Springs aujourd'hui, il y avait cet antre du n'importe quoi avec vitrine sur rue. Jamais vu autant d'objets aussi variés qu'inutiles au même endroit. Mais pour la fouineuse que je suis, j'ai passé un merveilleux moment! Mon cerveau n'a enregistré qu'une infime partie de cet amoncellement de gugusses d'un autre temps, même si j'en ai fait le tour deux fois en tentant de me concentrer sur chaque présentoir. Je n'ai pas pu m'empêcher de prendre quelques photos à l'improviste...

Ça, c'est un exemple des quelques dizaines d'alcôves dédiés à la bébelle.

Ici, quelques ensembles salière-poivrière. J'ai été surprise de les voir sur la même étagère, car en général il n'y a aucune logique de classement dans ce commerce. Le chapeau de cowboy usagé peut très bien accompagner une vieille poupée victorienne, elle même entourée de vieux fers à repasser ou de têtes d'animaux empaillés.

Parlant d'animaux empaillés, c'est pas joli, ça? Remarquez la petite patte à l'envers pour faire office de crochet à manteau, à chapeau, à parapluie, ou même à carabine! Pourquoi pas! Nous sommes aux States, après tout!

Mais il y a aussi de la place pour l'élégance! Ce beau p'tit casque fleuri est d'un chic fou et suranné sur cette tête élégante de madame stone. Et il y a tout plein de p'tits bijoux de mode comme celui-ci. Sans blague, si je travaillais dans le milieu du théâtre ou du cinéma, je saurais où aller chercher mes accessoires! Il y a toute une panoplie de petits sacs à main super glamour, en direct des années 20!

Ça, c'est en plein le genre de truc qui me faisait faire des cauchemars à plus finir, quand j'étais petite. Non, mais regardez-moi ces marionnettes! Faut être sadique pour créer des divertissements pour enfant pareils! J'ai été traumatisée pendant des années juste à cause d'une poupée Raggedy Ann! Qui ne m'appartenait même pas, en plus.

C'est laid, han? J'ai beau aimer les vaches, je ne suis pas arrivée à apprécier cet objet. Si vous cherchez un cadeau à me faire, veuillez passer à autre chose...

Place à l'érotisme! Ce qui m'a surtout frappée dans ce petit kit sexy, c'est la perruque juquée directement sur le mognon du cou du mannequin. Ce souci du détail m'a presque émue. Presque...

L'étalagiste en moi a été impressionnée par cet effort d'agencement. Remarquez l'harmonie des couleurs et la dynamique des formes! Wouh! 

Modification (24-12-12) : Non, ce n'est pas un support à pinceau, ce que j'ai cru hier, mais une théière!!

Même le nez collé dessus, au magasin, je ne l'avais pas réalisé tellement j'étais subjuguée par le "design" de l'objet.

Et voici le seul objet bovin digne de ce nom, de toute la boutique. Et probablement un des bibelots le plus cher. C'est un  Lladro de $595.00. On ne rit plus, là.

Hey, je ne me tiens pas n'importe où, moi!

Sexualité écolo

Aujourd'hui, je suis tombée sur un article qui nous renseigne sur la façon de faire galipette tout en étant eco-friendly. Ben oui... j'vous dis que la mère nature a le dos large! N'importe quoi, du moment qu'il y ait la mention "écolo" pis là on est en business! M'enfin... je disais donc que cet article nous donne des trucs pour se mamourer sans détruire l'environnement.  Ben là! Que je me suis dit. On charrie pas un ti peu? Pensai-je. À moins de travailler dans une centrale nucléaire et d'avoir le béguin pour un collègue et de ne plus pouvoir résister à l'envie et de se sauter mutuellement à qui mieux mieux et d'accrocher un piton écrit "danger" dessus et de faire sauter la centrale en même temps que l'on se saute, je ne vois pas tellement comment une partie de jambes en l'air pourrait menacer l'environnement. Ben maudit, que je suis ignorante! Ce sont les produits chimiques dans les condoms, qui sont menaçants. Et oui. Le latex est totalement biodégradable, mais pas les agents de conservation et autre produits chimiques. C'est pourquoi il faut opter pour les condoms végétaliens! De plus, attachez-vous bien, ils ne sont pas testés sur des animaux!

...
Euh...
...
(malaise)
...

Là, il me vient toutes sortes d'images plutôt dérangeantes... (allez, pense à des fleurs, des ti-minous... oh non!! pas des ti-minous!! euh...  des paysages champêtres, des ballades en kayak, des biches dans les bois... non!! pas des biches!! euh... aargh!! )

Non mais c'est qui, l'écoeurant dépravé qui teste des condoms sur des animaux?!?

Et pire! Ce condom, là, (shlik-shlik) a-t'il déjà... glurp... été... hum!... testé, genre...

...
Euh...
...
Hum!
...

Finalement, j'pense que j'ai la migraine...

Déridons-nous

Je me suis soumise, dernièrement, à un test hautement scientifique. J'ai tenu à vérifier la véracité de certaines allégations pouvant se retrouver sur une boîte de produit de beauté du genre : "La Première gamme de soins densifiants à l'action lipo-restucturante, au Pro-Xylane(TM) + Isobioline(TM) qui prend en charge les signes de l'accélération du vieillissement cutané liés au ralentissement hormonal." 
Déjà, ça en jette. On est tout impressionné par ces termes mystérieux, et juste à lire ça, une profonde ride de perplexité nous traverse le front. Mais on sent que c'est du sérieux. Nous tenons entre nos mains un produit révolutionnaire. Personnellement, mes hormones se sont misent à frétiller face à de telles promesses de jouvence (ralentissement hormonal mon oeil!)


Mais c'est pas tout! Ils en rajoutent avec une autre affirmation: Le 1er soin reconstructeur tissulaire qui stimule les facteurs de croissance de la peau pour restaurer les proportions du visage : pommettes, cou, ovale. Heille! Restaurer les proportions du visage!  On oublie l'insulte de se faire traiter de face disproportionnée, et on ne demande pas mieux que de les croire. De plus, ils vont jusqu'à dire : Efficacité visible dès 7 jours. Ben là, on ne se peut plus! Vite, vite, un pot de crème de jour et un pot de crème de nuit, on passe à la caisse et on se dirige en quatrième vitesse à la maison pour commencer à se badigeonner le visage de ce produit miraculeux!


Mais oh! Quand même! J'ai dit un test hautement scientifique. Car malgré l'aveuglement causé par toutes ces belles visions de ma face restructurée, je me suis demandée comment faire pour savoir si ça marche vraiment. J'veux dire... dois-je me photographier tous les jours pour voir l'évolution du modelé de ma ligne de mâchoire? Processus fastidieux, sans compter le fait que la plupart des matins je suis hyper pressée. Par conséquent, pas le temps de taponner avec une caméra. Je me suis dit que le meilleur témoin du travail de ces crèmes, était ma face. Du moins la moitié de ma face. Celle sur laquelle je n'appliquerai pas la potée miracle. Pas compliqué, et à mon avis, on ne peut plus véridique comme verdict. 
Et c'est ainsi que dès le début du mois de janvier, j'ai appliqué à TOUS LES JOURS et à TOUTES LES NUITS sur la même moitié de mon visage et du cou, mes crèmes à la technologie futuriste. J'avais-tu assez hâte à la septième journée? Donc, après une semaine de scrutage de mon faciès dans le miroir, rien. Aucune différence à l'oeil nu. Soit je suis déstructurée quelque chose de rare, soit il faut donner encore plus de temps au produit. Je poursuis donc. Trois semaines... deux mois... 


Et bien ça fait maintenant trois mois que je me beurre allègrement la même moitié du visage de ces crèmes aux vertus hallucinantes de promesses, et RIEN! Encore pire que rien, même, car j'ai demandé à quelques personnes, selon elles, quelle moitié de mon visage bénéficiais des soins des puissants reconstructeurs tissulaires densifiants et régénérateurs, et à l'unanimité elles ont pointé l'autre côté de mon visage. Celui laissé pour compte, celui uniquement traité d'une vulgaire crème hydratante.


Bravo, les chercheurs! Félicitations! Vous m'avez prouvé que j'étais encore assez jeune pour croire en de telles fadaises, telle une ado devant des pubs de shampoing!

Pouvez-vous éclairer ma lanterne?

Hier, je suis allée visiter pour la première fois La Magie des Lanternes au Jardins Botanique de Montréal.

Et oui, depuis le temps qu'ils présentent cet évènement, je n'y était jamais allée.

Il n'est jamais trop tard pour bien faire, mais...

... l'expérience fut pénible.

Oh, Lord!

J'aurais dû avoir la puce à l'oreille juste à observer la longue lignée de personnes avant d'atteindre la billetterie.

Mais dans mon enthousiasme de néophyte à cet évènement, j'ai bêtement déduit que cette ligne était là pour la visite animée de 18h00.

Han! 

Épaisse!! 

(oui, je me parle durement parfois)

Il était déjà 18h00 et nous étions encore loin dans la ligne.

So much pour la visite animée...

Et c'est là que je me suis mise à réaliser le nombre d'enfants sur place.

Woh!

Quelqu'un a dit qu'il y avait une baisse de natalité au Québec?

Mmmmh?

Ceux qui en sont venus à ce constat n'étaient certainement pas au bon endroit au bon moment!

Ils n'ont qu'à me suivre dans mes déplacements pour être convaincus du contraire!

Pas plus tard qu'il y a deux semaines, je visitais l'exposition Indiana Jones au Vieux-Port de Montréal.

Une expérience totalement frustrante, de par le nombre d'enfants lâchés lousse au pied carré. Incroyable. J'ai eu tout un choc par rapport aux notions de base de savoir-vivre.

Ayoye!

Ça va être beau dans quelques années!

Mais à bien y penser, lorsque je suis allée visiter l'exposition des Pirates, corsaires et flibustiers au Musée de Pointe-à-Callière, j'avais déjà eu un avant-goût de ce que serait la société de demain, et de ce qu'est celle d'aujourd'hui dans un milieu rempli d'enfants gâtés et sans allure.

Mais, m'étais-je dis à l'époque "tu l'as bien cherché en allant voir une expo sur les pirates! quelle idée, pauvre sotte!"

(et oui, je me suis encore engueulée intérieurement)

Mais bon, les pirates ça peut intéresser aussi quelques adultes, non?

Pfff!

Anyway...

Kessé j'disais, là?

Ah ouais, les enfants.

Comment dire...

(j'pense que j'vais mettre une autre photo)

Bon.

Le fond de ma pensée est que si vous voulez vous reproduire, il faut que vous soyez foutument à la hauteur. C'est ben beau concevoir pis mettre au monde, mais le gros de la job est sans conteste d'élever la progéniture chérie pour en faire des humains meilleurs, sinon au moins aussi super que les créateurs eux-même qui se sont crûs assez exceptionnels pour se reproduire.

Voilà.

C'est dit.

Une autre photo?

Bref, il y a des notions de base à inculquer à tout nouveau petit humain, qui sont les suivantes:

1: Le respect

2: T'es pas tout seul, hostie!

3: On s'en fout de tes supposées prouesses

4: Les adultes ne sont pas tous des dinosaures

5: Ça sert à rien de pousser, il y a encore d'autres personnes en avant

6: Tu vas te la fermer, oui?

7: Même si tu brailles, y'a rien qui va changer dans la seconde

Et j'en passe...

Vous dire comme cette visite fut pénible, y'a rien que je pourrais écrire qui arriverait à décrire le calvaire que j'ai vécu.

Crisse!

Oh, mais ce ne sont pas que les enfants! N'allez pas croire ce que je ne dis pas!

J'en tiens directement responsables les parents.

Non mais... c'est quoi le problème?

Avez-vous peur de vous faire respecter?

Vous ne voulez pas avoir l'air méchants de peur de ne pas vous faire aimer?

HEILLE!!!

C'est votre devoir d'éduquer le fruit de vos entrailles et béni!

La terre a-t'elle besoin de morons supplémentaires?

Nous sommes déjà assez merci!

(vous remarquerez que je me calcule dans le nombre de morons ; je ne me suis jamais considérée assez exceptionnelle pour me dupliquer. Ah ça, non! Et ça ne fait pas de moi quelqu'un de plus smatte que la moyenne, car je ne connais vraiment pas les autres raisons.)

Cette montée de lait n'est pas due à une poignée d'enfants turbulents sur des centaines.

Que non. 

En fait, sur le lot, il n'y en avait que quelques uns qui semblaient assez encadrés pour ne pas déranger les centaines de visiteurs. C'est dire comme la masse est décourageante.

De plus, juste pour en rajouter, il y avait quelques aînés en fauteuil roulant. Là aussi, je n'ai rien contre les aînés et les fauteuils roulants en général, sauf quand ils sont à l'envers du traffic dans un étroit sentier en galet surpeuplé au possible. Là, je manque un tantinet d'indulgence. D'autant plus que les enfants dont je parle dans ce billet ne sont pas tous sur leur deux jambes, ce qui veut dire qu'il y en a une gang en train de brailler dans des poussettes qui elles sont dans la bonne direction et dans mes mollets.

Vous commencez à voir le portrait?

Matante Lucrecia commençait à en avoir plein le casque de douche!

Toujours est-il que je ne retiens pas grand chose des lanternes chinoises, mais j'en ressors avec une tonne d'interrogations dont celles-ci:

Pourquoi se reproduire absolument?

La race est-elle en péril?

(tiens, cette photo est floue... probablement à cause des ti-culs qui poussaient pour voir eux aussi...)

Malgré les apparences, n'allez surtout pas croire que je n'aime pas les enfants. Loin de là. C'est toujours un plaisir pour moi d’interagir avec des enfants curieux, passionnés et sociables. Le hic, c'est que la majorité est centrée sur son petit nombril d'enfant gâté qui se croit le boutte de la marde (place que leur ont accordée des parents énamourés et émerveillés).

HELLO!?!

Réveille tout de suite, parce que ça va pas être facile plus tard!!

M'enfin...

Heureusement qu'il y a quelques parents ici et là qui prennent à coeur leur mission en cherchant à former des humains conscients et respectueux (pas seulement respectueux envers les grincheuses dont je suis, mais envers tout, même les plate-bandes du jardin botanique!). 

Quant aux autres, les condoms existent!!!

Des cadeaux qui ont du chic, qu'elle a dit

Ayoye! Faut-il être si "obligés" que ça pour faire des cadeaux de Nouelle semblables? (Non, je ne vous marche pas sur les pieds, c'est ma mâchoire qui est tombée... s'cusez, je vais me ramasser)


J'sais pas, mais... si j'allais répondre à la porte vêtue de ce bustier rose... est-ce que le(la) visiteur(se) se dirait "Ah, mais quel chic" ou bedon "Ah, mais quelle chick"?!?
J'ai plutôt l'impression qu'il(elle) s'en retournerait prétextant de s'être trompé d'adresse, de jour, de mois, ou de vie, pourquoi pas!

Allôôô?

La deuxième suggestion de ce merveilleux article est ce magnifique caban rayé, parfait pour avoir l'air d'un ancien sac en plastique de chez La Baie ou pour vivre dans une cabane en bois pièce sur pièce. Comme accessoires je recommande un casque en peau de raton laveur avec la queue bien fournie. La queue du casque, on s'entend... du casque en peau de raton... la queue de feu raton j'veux dire... entouéka... ainsi qu'une hache, des raquettes en babiche et des mocassins pleins de petites perles de couleur. Chic. Les plus excentriques oseront le port de la ceinture fléchée. Hiii-Haaaa!

Et là, le summum du chic est sans conteste cette superbe bande de grossesse servant à souligner la belle bedaine de la future maman de votre entourage. Moi, être enceinte, j'en mourrais d'envie. D'envie de me cacher et/ou de me faire avorter si la menace d'en recevoir une semblait trop réelle. "Made from LOVE" que ça dit. C'est tu assez cu-cul cute? Et cette bande suggère que la conception s'est faite bien proprement dans la position du missionnaire.
Mission accomplie!

Heille, han! Si après ça vous vous demandez encore quoi acheter pour vos cadeaux de dernière minute, c'est que vous êtes difficiles à satisfaire pas à peu près!

Reconnaissance vocale, qu'ils disent...

Foutue invention, que cette reconnaissance vocale!

J'ai déjà eu à me payer un détour par la reconnaissance vocale de mon fournisseur de téléphone, de mon fournisseur internet, et v'là t'y pas que l'hosto se met de la partie!

Ben oui, quoi! Toute figée par mes articulations poignées dans une crise d'arthrite quelconque (moi, si jeune!!!), j'ai téléphoné à l'hosto avec mes moignons endoloris pour laisser un message à mon rhumatologue. (et bien oui, quoi! je me paye un nouveau spécialiste...)

Voilà que je tombe directement sur un système de reconnaissance de la voix. Ok, jouons le jeu.
Lorsque l'on me demande le nom de mon médecin, je prononce son nom de famille très clairement. "D'accord" me dit la voix synthétique "vous avez demander Dr Untel".
-Nooooon!!!! C'est pas ça pantoute!!!!

Et me voici rendue à la boîte vocale de Untel, et il n'y a pas moyen de revenir à l'arrière.

Je re-signale le numéro de l'hosto avec mes moignons non moins endoloris... Paf! Système de reconnaissance vocale, et je nomme TRÈS clairement le nom de mon médecin.
- "D'accord, vous avez demandé Dr Machin"
- Arrrrgh! Noooooon!! Tête de Pioche!!!

Je re-re-signale le numéro de l'hosto avec mes moignons ensanglantés (c'est pas vrai, mais ça ajoute au drame).
Je prononce avec toutes mes dents, ma langue, mon palais, et même mes amygdales TRÈS-TRÈS clairement le nom de mon médecin.
- Département de psychiatrie bonjour?
- (soupir....)
- ...

Finalement, au bout de la ligne, c'est probablement le bon département...

Sacré Chapleau!

Ça prenait juste Chapleau pour me faire rigoler avec un sujet qui m'enrage depuis des semaines! C'est ben simple, c'est rendu que j'évite de lire les nouvelles sur ce sujet pour m'assurer de passer une bonne journée...

Nous sommes certainement la pire espèce qui existe à la surface de cette terre!

Fru!!

J'suis sur le bord de péter une coche, alors aussi bien laisser sortir le méchant en tapochant sur ce clavier!!

Résumons la situation. Situation, justement, est le mot.
Je suis actuellement située en Caroline du Nord, dans les États-Unis d'Amérique! C'est étrange, si je vais à l'épicerie, à la quincaillerie, ou dans n'importe quel commerce des États-Unis, quand arrive le moment de payer ma marchandise, la personne à la caisse ne me fait pas apparaître une fenêtre pop-up en pleine face me disant :

We are sorry... We could not process your order. The sale of MP3 Downloads is currently available only to US customers located in the 48 contiguous states, Alaska, Hawaii, and the District of Columbia. We apologize for any inconvenience this may have caused you.

J'aime ben le piton "Continue shopping"... QUESSÉ ÇA ME DONNE, DE CONTINUER À MAGASINER!!!


Non mais!! Actually, I'm am, located in one of the 48 contiguous states!! J'ai même fourni l'adresse ici, si ils veulent m'envoyer un relevé de compte, je serai là pour cueillir l'enveloppe! Bordel! Y font chier, là! I'm getting very upset, right now! Ouiiinnnn!!! Le nouvel album Sketches de Ane Brun at only 7.99! Oh well, va falloir que j'attende au 5 mai pour pouvoir mettre la main dessus. J'ai écouté les p'tits maudits extraits de 30 secondes, pis c'est à en brailler tellement c'est beau! En fait il s'agit de son album Changing Of The Season en version acoustique. Seulement son gratouillage de guitare et sa voix. Magnifique!


Bon ben... on va attendre pis on va payer le gros prix. Super. Wouh. Font chier ces américains...

Oscars 2010

Je ne chroniquerai pas la soirée des Oscars, ce n'est pas mon domaine d'expertise. Mais... Sandra Bullock meilleurs actrice que HELEN MIRREN?!? Come on!!!

Ce n'est peut-être pas mon domaine d'expertise, mais je ne suis tout de même ni stupide ni aveugle! Ouais, la Bullock est mignonne, sympathique, et sans doute à la hauteur des genres de films qu'elle choisit, mais Helen Mirren est, quant à moi, la reine des actrices!
Bon ok... je n'ai vu aucun des films grâce auxquels elles se sont retrouvées dans cette catégorie de "meilleure actrice", mais je les ai déjà vues dans plusieurs autres productions. Et Helen écrabouille élégamment la Bullock du poids de son immense talent, de sa finesse de jeu et de sa superbe naturelle.
Il y a bien Meryl Streep, aussi, qui peut être pas mal quand elle s'en donne la peine, mais là...  Sandra Bullock! J'peux pas croire que Mirren fut ordinaire à ce point!
Va falloir que je vérifie moi-même en louant ces films, alors.

Quant aux robes de gala, je n'ai jamais vu un tel gaspillage de métrage de tissu! Get real!!!
Bâtard que c'était laitte! L'Oscar de la plusse dégueulassement laitte de robe revient à cette Zoe Saldana. Pouarch! Pis c'te couleur, en plus!

Suivie de très près par la statuesque Sigourney Weaver qui semble sortir d'un plateau de tournage d'un film romain de série B. Qu'est-ce que c'est laid comme robe! On me la donnerait que je partirais à brailler de découragement! Remarquez aussi la belle Penelope entortillée dans du satin. Elle serait enrubannée de scott towell qu'elle serait quand même magnifique, celle-là!

Dans le gaspillage de tissu, l'excédent de froufrous de cette robe FUSCHIA est assez difficile à battre! Et ce sont la tête et les bras (du moins... UN bras) de Vera Farmiga qui émergent de ce savant travail de drapage.

Ici, on avait une belle robe et on l'a gâchée avec une petite actrice au maintien vouté genre ado insécure. Et pas seulement sur cette photo, ne-non, elle est allée présenter une catégorie toute courbée dans cette robe inspirée des sous-vêtements des belles années d'Hollywood. Vous savez, dans le temps où les actrices étaient toutes spectaculairement féminines? Dommage. Mais j'ai quand même aimé l'élégance de cette robe rétro-classique dont n'importe quelle starlette des années 40-50 aurait mieux mise en valeur avec des bigoudis sur la tête! Kessé tu veux? La clâsse, ça s'achète pas, s'tie!

Ici, c'est une demie réussite. C'était bien parti au niveau du corsage, puis le designer a dû tomber sur un lot de tulle en spécial et a capoté de joie en accumulant des rangées de froufrous jusqu'à épuisement du rouleau. Entouéka... 

Bon, ça va faire les niaiseries. C'était mon moment "critiquage" de la journée. Il y en avait encore des dizaines à dénigrer, mais je laisse la job à d'autres, encore plus méchants.

Mais quand même! Sandra Bullock...

Un truc pour ne plus rire jaune

Ça, c'est un extrait d'une publicité que je vois parfois sur certains sites  (il n'y a plus moyen de lire quoi que ce soit sans être dérangé par des pubs en marge, en entête ou en fenêtre pop up!). Mais bon sang de bonsoir, à chaque fois que je vois celle-là, je me dis que mes dents ne seront jamais assez jaunes pour que j'aie envie de connaître l'astuce de la maman fuckée qui blanchie ses dents à la maison! No way! `

Imaginez que quelqu'un sonne à la porte!

Non mais... un p'tit verre d'eau de Javel, avec ça?

Bâon, une autre affaire, asteure...

Apparemment, le tremblement de terre d'une magnitude de 8,8 au Chili, aurait fait dévier l'axe de la terre de 8 cm. Et savez-vous ce que cela signifie, pour nous? Nos journées seront 1,26 microsecondes plus courtes qu'avant!

Une microseconde, c'est un millionème de seconde. Une éternité par rapport à une picoseconde.

Si je calcule bien, dans moins d'un million de jours, l'année sera plus courte d'une seconde. Dans moins de soixante millions de jours, l'année sera plus courte d'une minute!
Nous qui n'avons déjà pas de temps à perdre!

Passagers du vol 925, vol retardé

Hiiiiii Haaaaa!!! Internet!!! Gratos!!! Quelle merveille!
En attente à Fort Lauderdale de l'avion qui nous ramènera à Montréal. En retard. MAIS, la bonne nouvelle est que je peux enfin me connecter à internet! La mauvaise, c'est qu'il n'y a pas de prises de courant à proximité... alors je vais manquer de jus sous peu. Mais comme j'ai actuellement vraiment du temps à perdre, je vais y aller jusqu'au bout de ma batterie.
Wouah! Quelle semaine. Le bateau était IMMENSE. Même à la toute dernière minute on cherchait encore à se repérer! Tout était big. Faut dire que nous étions sur un bateau d'une compagnie américaine. Think big, s'tie! Comme dirait Elvis Gratton. On a même pas eu le temps de le visiter au complet. C'est dire... Et comme la clientèle était à 80% américaine, il n'y avait pas que le bateau de big! C'est pas pour médire ou juger, là, mais comme on est juste entre nous, je peux bien vous le dire... jamais vu une telle abondance de chair, de gras, de bourrelets, de mentons multiples, de cannes, de marchettes, de fauteuils roulants électriques (ou étaient-ce des carts de golf?) ça te remplit un ascenseur assez vite, un fauteuil roulant électrique! D'ailleurs, les ascenseurs permettaient 18 personnes maximum. Et bien Meuman et moi étions les dixièmes et avons dû sortir car l'ascenseur refusait de partir!! Tu parles si j'étais insultée! Non mais... Pouvez imaginer le diamètre de ceux qui y étaient déjà!

Bon ça y est, je n'ai plus de jus...

Dénominateur commun : Nanette

C'est vraiment pas ce que j'étais partie pour faire, mais bon... toutes ces vidéos sont venues à moi. Comme si elles me suppliaient de leur redonner vie. "Allez, allez, fais-nous jouer! Montre-nous au reste du monde! Personne ne nous regarde jamais! OUINNN!"

Alors je me suis sentie investie d'une mission. Oui, grâce à moi, vous allez voir et entendre des pièces d'anthologie. Ça va changer le cours de votre vie (au moins le temps de ces vidéos) et vous marquer pour toujours.

Alors on part sur les chapeaux de roues avec cette très sentie reprise des Beatles : Help! Oui, "help me get my feet back on the ground, and help me pass this door because si je penche trop bas, je vas tomber sur mon tête or walk on my earrings!

Oh, et attention à la dernière note, parce que j'ai failli y perdre mes tympans à l'intérieur de mon crâne! Au moins vous, vous aurez eu la chance d'être avertis...

Bon. Une de moins.

Maintenant, on continue avec feu Joe. Un blues endiablé, une interprétation enlevante. Le courant passe. La chimie entre ces deux moineaux crève l'écran. Ils en louchent de bonheur. Et vous serez pantois, l'émotion à fleur de peau.

Une autre de faite!

La prochaine, c'est du grand art à l'américaine. L'orchestration monstre pour une toune à mon avis, assez insignifiante. Je n'en connais pas le titre, mais j'irais pour : We'll be together you and I. Et together ils sont, du début à la fin. Quelle mise en scène! Bon ok... cette vidéo aurait pu rester là où elle était, c'est-à-dire : hors de nos champs de vision et mémoire. Trop tard! Gnark, gnark, gnark!

Ouf! Elle est passée...

Et, parce que vous êtes gentils, je vous ai gardé le meilleur pour la fin. Même dans mes rêves les plus fous, je n'aurais jamais cru voir Nanette avec lui! Wouh! Chanceux que vous êtes! Allez, un dernier effort, pesez sur le piton "play"! Allez!

Johnny, toé! John-ny!
(à qui nous souhaitons quand même le plus prompt rétablissement, ainsi qu'à son chirurgien...)

Pfiou! C'est fini! Bravo mes poussinets!

Mais, je dois tout de même préciser que... malgré toutes ces horreurs présentées ici aujourd'hui, j'aime bien Nanette. Un de ces quatres, je vous ferai jouer quelque chose de mieux d'elle. ;¬)

Welcome ba-ack!

Après presque deux mois sans travail, je suis enfin retournée au boulot hier. Toute pimpante dans mon uniforme frais et bien pressé. Le cheveux assagi par un brushing de main ferme, le teint rose et le regard clair, j'étais à mon poste à l'heure et tout sourire. Je vaquais à mes tâches avec entrain lorsque j'appris, à mi-journée, qu'un autobus rempli de membres d'un quelconque club de l'âge d'or était en chemin vers l'hôtel et que son arrivée était imminente.

QUOI?!? Des ti-vieux? Oh non pas ça! Pas à moi! Une pleine cargaison de cataractes, de durs de la feuille, de claudiqueux et de ronchonneux embaumant l'antiphlogistine! Nooooon!!! Et je ne peux même pas prétexter un malaise subit et me pousser en laissant la job à des collègues, car je suis seule. Seule et professionnelle. Il doit bien y avoir une solution... je dois trouver une idée... une idée-une idée-une idée... hé merde... c'est pas le bruit d'un moteur d'autobus, là, derrière moi?

Après des heures dont je ne saurais vous décrire toute l'horreur, j'ai terminé mon quart de travail et suis rentrée à la maison le cheveu hirsute, le teint blafard avec de magnifiques cernes foncés soulignant un regard éteint. La vague gérontologique m'a frappée de plein fouet. La routine habituelle, quoi! Les clés, les serrures, les chambres, c'est trop grand, c'est trop petit, c'est où, c'est quand, c'a pas d'bon sens, voir si ça a de l'allure, avoir su j'serais resté chez nous (ben oui, t'aurais dont dû!), etc, etc...

Je suis presque heureuse de ne pas avoir d'autres journées de cédulées cette semaine, parce que je l'ai déjà dans le corps, ma semaine!
Non mais... voir si ça a d'l'allure, avoir su j's'rais restée chez nous!

Du romantisme?

Vous me connaissez, moi les facéties et les flaflas-gnangnans, c'est pas mon fort. Les fleurs du tapis, je les piétine allègrement. Je ne donne pas dans la cérémonie et le protocole. Je suis civilisée et bien élevée mais le taponnage m'énerve. Ce qui ne m'empêche pas d'être réceptive aux gentillesses et délicatesses et de savoir apprécier certains moments à saveur romantique à leur juste valeur. Faut croire qu'il y a une toute petite fleur bleue qui survit dans le tréfonds de mon composte intérieur.

Mais j'ai pour mon dire que trop de charmantes attentions risquent de noyer leur côté magique dans la banalité du quotidien. Je dis bien "trop". Faut savoir trouver le dosage. Sans cela, ces petites attentions ne seraient plus spéciales.

Mais dans certains cas, surtout celui des rustres et de ceux qui ont gardé une bonne gamme de chromosomes très très près de celle de leurs ancêtres millénaires, vaut peut-être carrément mieux passer outre le romantisme. Ouais, car l'effet contraire risquerait fort d'être atteint...

Yep, what a lovely gesture!

Et dire que la race se perpétue...

La goutte sur le cactus

Dernièrement, je me suis mise à regarder un peu plus la télé. Je suis maintenant trois séries québécoises assez religieusement. Wow! Un record, car habituellement la télé m'ennuie pour mourir. Je regarde "La Galère", "Aveux" et "Les Hauts et Les Bas de Sophie Paquin". Toutes excellentes. Nous avons vraiment de bons créateurs et d'excellents comédiens qui nous en mettent plein la vue et la tête!

Mais qui dit télé, dit... les maudites publicités fatigantes que chu pu capable d'endurer et qu'ils nous projettent par grappes de sept ou huit à toutes les douze minutes. Combien de fois ma télé-commande a failli se retrouver plantée en plein centre de l'écran HD! C'est TROP!! Pis tellement niaiseux, ça se raconte même pas.

Dans toute cette orgie de pubs, il y a une campagne qui me laisse perplexe. La première fois que j'ai vu ces commerciaux, je suis restée bouche-bée. Trop hébétée pour réagir. Je ne comprend même pas que cette idée ait pu passer au comité de discussion de production et pire, voir le jour. Mais bon... je les subis toujours avec le même malaise. Il s'agit en fait de la compagnie Hydro Solution qui loue des chauffe-eau, dont le slogan est "louez votre chauffe-eau pour une chanson". Très bien. Rien à redire. L'idée de location est bien, c'est une solution qui peut convenir à certains. Ce qui me dérange, ce sont les pubs! Pas qu'elles ne soient pas sympas, mais... tenez les voici:

Est-ce que le fait de louer un chauffe-eau permet de la gaspiller, cette eau?

Oh, moi aussi j'aime bien pousser la chansonnette sous le pommeau. Tenez, ce matin, pendant que l'eau ruisselait sur la pilosité de mes maigres jarrets, c'était "A Natural Woman" d'Aretha Franklin. Bon... ça vous en fait, une belle jambe!

Ce qui me dérange, c'est que le temps qu'un a pris pour noyer ses cactus pis l'autre pour alimenter le creux des ruisseaux, j'aurais eu le temps de prendre ma douche deux fois!

Ah pis c'est même pas le temps qu'ils prennent à exécuter leur répertoire, c'est le fait qu'on laisse couler l'eau bêtement alors qu'on nous pète les oreilles avec des grands discours écologiques sur l'économie de nos ressources d'eau potable. Et puis encore plus pire, comme Viv me le faisait remarquer dans ma propre cuisine, c'est que tout de suite après que la compagne de notre clown de l'espace ait parlé du beau programme "One Drop" à Tout Le Monde En Parle, ils ont enchaîné avec ce commercial! Non mais... est-ce avoir de la suite dans les idées, ou est-ce juste indécent?

M'enfin... j'suis peut-être toute seule à m'offusquer. Je devrais aller m'épiler les jambes au lieu de chercher des poux.

Ah mais non, y'a Viv, aussi! (pas poilue, mais offusquée)

Pour les mélomanes et les curieux, voici les vraies versions des chansons utilisées dans ces pubs: