Ah l'automne, part II

En fait, je me ravise. Je ne les déteste pas, les touristes. C'est juste qu'ils arrivent par autobus bondés, et plusieurs autobus à la fois. Pouvoir "dealer" avec un touriste à la fois serait super, mais toute une meute d'un coup, c'est beaucoup. Et quand ils ont les yeux bridés, bonjour les simagrées!

Mais dans le fond, je suis honorée et fière car la plupart d'entre eux traversent la moitié de la planète pour venir reluquer notre Capitale, notre Métropole, nos baleines dans notre magnifique fleuve, nos jolis villages nichés dans des paysages où il reste encore un peu de nature, et... nos feuilles.

Et parlant des feuilles, ce qui fait que j'adore tant cette saison, je ne peux passer sous silence les souffleurs à feuilles. Dailleurs, les souffleurs à feuilles eux-mêmes, ne peuvent se passer sous silence!

Non mais... faudrait m'expliquer quelque chose là... C'est pas joli, des feuilles? Y a-t'il quelque chose de déshonorant à avoir des feuilles parsemant une pelouse? Est-ce que ça ne fait pas partie de la poésie de cette magnifique saison, d'avoir un tapis de feuilles multicolores sur lequel il est agréable de se traîner les pieds? Hmmm?

Peut-on m'expliquer ce qui me vaut l'honneur d'entendre une de ces infernales machines à chaque fois qu'une feuille quitte la branche sur laquelle elle s'est balancée tout l'été? Et ce, le plus tôt possible le matin, afin que personne n'ait le temps d'être témoin d'une chose aussi répugnante qu'une feuille jonchant un parterre? Non mais tant qu'à y être, pourquoi ne pas passer un aspirateur directement sur les branches! Comme ça, les feuilles seraient ramassées avant même qu'elles ne touchent le sol! Han? Personne n'a pensé à inventer un tuyau d'aspirateur industriel assez long pour ça? De toute façon, bruit pour bruit, ça devrait s'équivaloir... et la honte d'avoir des feuilles mortes sur une pelouse impeccable serait épargnée.

Non mais ça va faire, les malades?

Pis en plus, c'est que ces machines à la con servent aussi durant tout l'été à repousser de misérables brindilles de gazon coupé qui auraient été propulsées par la tondeuse sur un pavé-uni d'entrée de garage, ou sur un trottoir. Kessé??? Ça existe pu, des balais? Ça prendrait pratiquement le même temps, dans un quasi silence, pour faire le même travail! C'est-y rendu démodé, un balai? C'est trop moumoune à leur goût? Pis un râteau, asteure! C'est pas assez techno pour les ti-mononcles, un râteau?

Si ces gens sont rendus trop malades ou trop vieux pour balayer ou râteler... serait peut-être temps de songer à les retirer dans une résidence de ti-vieux. Une belle résidence avec un beau grand balcon tout plein de chaises berceuses dans un endroit paradisiaque à l'ombre d'immenses arbres FEUILLUS, qui a l'automne se dépouilleraient lentement et longtemps, drette sous leurs cataractes, de toutes leurs feuilles que personne ne viendrait ramasser. Gnan! Condamnés à subir le spectacles de feuilles mortes pendant des semaines!

Car après tout, la mort n'est jamais bien loin...

Commérage sur le voisin

Ben figurez-vous donc, qu'aujourd'hui, j'ai surpris le licheux d'entrée de garage à l'oeuvre. Ben oui, chose... je tourne le coin pour me rendre au centre-ville (la rue principale dans ce cas-ci), pis j'apperçois c't'insignifiance, les culottes remontées jusqu'en dessous des bras, les bas à l'air, toujours son casque protège-oreilles sur sa tête d'ahuri car il a en main le tuyau d'un puissant aspirateur de style industriel.
Puis là, je suis sûre que vous vous dîtes "ouin, yé pété ben raide, le bonhomme, pour passer l'aspirateur sur son driveway!". Ben c'est pire que ça, les amis... j'ai vu de mes yeux vu, des pierres de son pavé uni gisant en tas à ses pieds. Pis lui, il passait l'aspirateur dans les trous où étaient placées ces pierres...
IL PASSE L'ASPIRATEUR EN DESSOUS DE SON DRIVEWAY!!!

C'est tu assez fort! Trouvez-m'en d'autres, des pareils!

Lettre à mon voisin

Cher bisouneux,
La présente est pour vous faire part de notre intention, les gens du patelin et moi-même, de profiter de la belle saison cette année, sans entendre l'un ou l'autre de vos accessoires à moteur servant à embellir votre pelouse verte exempte de mauvaises herbes (c'est très douteux, ça, d'un point de vue écologique, vous savez... mon frérot ne serait pas fier de vous, là), vos arbustes sans bibittes, votre bordure de pavé uni sans aucun brin d'herbe pour lui faire ombrage et votre entrée de garage aussi étincelante que le plancher de cuisine de matante Jeannine!

Ça va faire!!!

Je vous ai vu, la semaine dernière avec votre souffleuse à feuilles en train de pousser les morceaux de glace que vous veniez de concasser vers la rue! Non seulement ça fait du bruit, c't'engin là, mais c'est pas un ti-peu niaiseux, de pousser des galettes de glace avec ça? Une pelle ou un balai, ça fait pas partie de votre arsenal? Oui je sais... y'a pas de moteur...
Pis je vous ai vu, aussi, en fin de semaine. Enfin... je vous ai surtout entendu vers 7:00AM PUIS, je vous ai vu parce que mine de rien, je suis allée voir vers 13:00 qu'est-ce qui pouvait bien valoir que vous vous acharniez à ce point. Comment n'y ai-je pas pensé... Dieu que ça doit dont être insupportable, pour une personne comme vous, de voir des bancs de neige légèrement noircis sur votre pelouse à moitié dénudée. C'est quand même pas une raison, cher zigonneux, pour les faire fondre à l'aide de votre maudite machine à marde du bâtard!

Vous dire à quel point j'appréhende déjà le jour où votre gazon adoré aura allongé, ne serait-ce que d'un centimètre, c'est quasiment hors de portée de mon vocabulaire. Car ce jour sera celui où l'on verra votre porte de garage s'ouvrir sur un rutilant tracteur à gazon que vous aurez longuement astiqué de façon que j'imagine presqu'obscène, durant vos longues soirées d'hiver. Tel le Ben-Hur du village, vous ferez durement la guerre à chaque brindille, n'en épargnant aucune. Tout cela, au détriment de nos tympans, et ce, plusieurs fois par semaine!

Évidemment, vous, vous portez un casque protège-oreilles pour vous couper du bruit. Et ça ne vous embellit pas, cher taponneux! Si au moins vous vous donniez la peine de râteler votre carré de terrain à la sueur de vos bras, de tondre votre verdoyant tapis avec une tondeuse à rouleaux silencieuse, de tailler vos arbustes et haies avec des ciseaux mécaniques, peut-être nous offririez-vous le spectacle d'un homme aux muscles lestes, huilés, bien découpés, (mmmh oui... oh... aaah... mmmh woups! he-hum!), et aux larges mains sûres et habiles. Ben non!! Vous êtes petit et mou, vous n'arrivez même pas à la cheville des vers qui eux, travaillent sous votre pelouse, et tous vos bourrelets se font vibrer de façon tellement disgracieuse par votre catalogue Canadian Tire 3D, que vous en êtes d'autant plus détestable. Vous ne vous contentez pas seulement de polluer notre existence de façon sonore, mais vous y allez aussi de façon visuelle.

C'en est déjà trop! Votre voisinage à bout de nerfs vous somme de cesser ces facéties!

Sinon, nous avons alors l'intention d'envoyer votre photo à toutes les quincailleries avoisinantes, dans un rayon d'au moins 300km pour commencer, afin que vous y soyez banni. Nous leur ferons aussi parvenir vos coordonnées au cas où vous seriez tenté de magasiner à distance. Gnan!

Bon été, vulgaire têteux de plate-bandes! Et si vous n'entendez pas raison, c'est que vous êtes sourd, stupide, ou... ou un anglais. Oh non... un anglais... c'est vrai, j'avais oublié... f*ck!!!