TESTÉ POUR VOUS

Je reprends le clavier aujourd'hui pour annoncer à tout l'univers un fait indubitable. Grâce à moi, vos consciences seront soulagées des doutes et/ou remords que vous pourriez éprouver à l'idée de ne peut-être pas pouvoir répondre dans l'heure à une de ces foutues chaînes de lettres qui polluent parfois la boîte de réception de votre messagerie préférée. En réalité, tout dépend de la qualité de votre liste de contacts. En cela réside la pureté de votre boîte de courriel. Mais, malgré vos précautions dans le choix de vos contacts, il s'en trouve presque toujours un ou une (avouons-le malgré une certaine honte, il semble que ce phénomène soit plus répandu chez la gente féminine), pour inclure votre adresse dans l'envoi de ces missives ridicules. Même si par le passé vous avez manifesté poliment à ces contacts gênants le fait que ces promesses de bonheur sous forme de chantage émotif vous passaient 10 pieds par dessus la tête, même si parfois vous avez dû les retourner directement à l'expéditeur agrémentés d'un char de bêtises, il semble que ce soit plus fort qu'eux. J'avais cru m'être bien fait comprendre car pendant un long laps, je n'ai reçu que des messages pertinents  (et là je ne vous parle pas des diaporamas en format PPS, ceux-ci pourraient faire l'objet d'un long chapitre...).

Mais hier soir, alors que j'étais recroquevillée au sol, affaiblie par la douleur et le chagrin (ben quoi? un peu de drame dans un texte ajoute toujours un niveau d'intérêt), j'ai encore reçu une de ces missives perfides. Au point où j'en étais dans mon désarroi, je me suis dis: "crisse de tabarnak pas encore une câlisse de simonac de chaîne d'ostie de naiseries du calvaire!". Puis sournoisement une pensée s'insinua dans mon esprit. Et si c'était un message du cosmos?

Ici j'ouvre une parenthèse pour dire que je peux maintenant comprendre pourquoi des gens se laissent endoctriner afin d'adhérer à des sectes religieuses, des gangs de rue, des mouvements nazis ou des partis politiques. C'est alors qu'ils errent dans un champ de marasmes (c'est joli, hein, comme image? un champs de marasmes... les seuls marasmes que je connaisse, ce sont des champignons... excellents, d'ailleurs... en fait, je capoterais de joie à l'idée d'errer dans un champ de marasmes... bon... he-hum!),  complètement abattus par les circonstances de la vie, incapables de penser par eux-mêmes, que des personnes un tant soit peu persuasives arrivent à les faire dévier. Fin de la parenthèse. Ha,Ha,Ha!!! Je vous défie d'avoir pu suivre mon propos sans avoir eu à relire deux fois le dernier paragraphe. Ou dernière parenthèse, plutôt. Attendez que je me mette à ajouter des notes de bas de page!!

Alors j'ai succombé. Je me suis dis que si ces niaiseries circulaient encore, c'est qu'elles doivent finalement avoir un certain effet positif. Alors dans le brouillard de mon désespoir, qui flottait juste au-dessus du fameux champ de marasmes, j'ai décidé de faire le test en faisant suivre, et ce malgré des douleurs atroces, une de ces cochonneries à quelques bons contacts. À en croire le texte du dit message, au bout de vingt à trente minutes notre voeu serait sensé se réaliser. Après avoir pesé sur "envoyer" j'ai fixé l'horloge. Et bien quelques 15 heures (environ 900 et quelques minutes) plus tard, niet! Nothing. J'avais encore mal partout. Ben oui, c'était juste ça, mon voeu. Pas être millionnaire, jeune et mince et rencontrer George Clooney et partir avec lui en voilier sur les eaux turquoise des Antilles! Ne-non! Pas ce genre d'idioties-là! Juste ne plus avoir mal au squelette. Péter le feu, quoi! (sauf que formulé ainsi, j'aurais eu peur d'être exaucée littéralement...) Quelle sotte je suis! Si ces niaiseries circulent encore c'est justement parce que ça ne marche pas! Sinon, tout le monde aurait gagné à la loterie, tout le monde aurait rencontré un être merveilleux avec qui partager sa vie, tout le monde serait beau et jeune, enfin... toutes ces imbécilités que les gens souhaitent avoir, ils les auraient déjà!

Alors je puis, sans l'ombre d'un doute, vous dire que la prochaine fois que vous recevrez ce genre de lettre par courriel, vous pourrez la balancer gaiement à la corbeille et peut-être même, aller jusqu'à rayer ce contact expéditeur de votre liste de contacts!

ÇA NE MARCHE PAS, MAUDITE GANG DE CRÉDULES!!!

Le Secret tant que vous voudrez, moi, les souhaits dans le cosmos, j'en ai rien à branler! Même si le Capitaine Cosmos lui-même en personne vient me faire la sérénade, je rassemblerais toutes mes forces pour te me lui envoyer un pied d'honneur dans la constellation de son entre-jambe!