THE TIME YOU ENJOY WASTING IS NOT WASTED TIME
"Bertrand Russel"

samedi 27 mars 2010

TESTÉ POUR VOUS

Je reprends le clavier aujourd'hui pour annoncer à tout l'univers un fait indubitable. Grâce à moi, vos consciences seront soulagées des doutes et/ou remords que vous pourriez éprouver à l'idée de ne peut-être pas pouvoir répondre dans l'heure à une de ces foutues chaînes de lettres qui polluent parfois la boîte de réception de votre messagerie préférée. En réalité, tout dépend de la qualité de votre liste de contacts. En cela réside la pureté de votre boîte de courriel. Mais, malgré vos précautions dans le choix de vos contacts, il s'en trouve presque toujours un ou une (avouons-le malgré une certaine honte, il semble que ce phénomène soit plus répandu chez la gente féminine), pour inclure votre adresse dans l'envoi de ces missives ridicules. Même si par le passé vous avez manifesté poliment à ces contacts gênants le fait que ces promesses de bonheur sous forme de chantage émotif vous passaient 10 pieds par dessus la tête, même si parfois vous avez dû les retourner directement à l'expéditeur agrémentés d'un char de bêtises, il semble que ce soit plus fort qu'eux. J'avais cru m'être bien fait comprendre car pendant un long laps, je n'ai reçu que des messages pertinents  (et là je ne vous parle pas des diaporamas en format PPS, ceux-ci pourraient faire l'objet d'un long chapitre...).

Mais hier soir, alors que j'étais recroquevillée au sol, affaiblie par la douleur et le chagrin (ben quoi? un peu de drame dans un texte ajoute toujours un niveau d'intérêt), j'ai encore reçu une de ces missives perfides. Au point où j'en étais dans mon désarroi, je me suis dis: "crisse de tabarnak pas encore une câlisse de simonac de chaîne d'ostie de naiseries du calvaire!". Puis sournoisement une pensée s'insinua dans mon esprit. Et si c'était un message du cosmos?

Ici j'ouvre une parenthèse pour dire que je peux maintenant comprendre pourquoi des gens se laissent endoctriner afin d'adhérer à des sectes religieuses, des gangs de rue, des mouvements nazis ou des partis politiques. C'est alors qu'ils errent dans un champ de marasmes (c'est joli, hein, comme image? un champs de marasmes... les seuls marasmes que je connaisse, ce sont des champignons... excellents, d'ailleurs... en fait, je capoterais de joie à l'idée d'errer dans un champ de marasmes... bon... he-hum!),  complètement abattus par les circonstances de la vie, incapables de penser par eux-mêmes, que des personnes un tant soit peu persuasives arrivent à les faire dévier. Fin de la parenthèse. Ha,Ha,Ha!!! Je vous défie d'avoir pu suivre mon propos sans avoir eu à relire deux fois le dernier paragraphe. Ou dernière parenthèse, plutôt. Attendez que je me mette à ajouter des notes de bas de page!!

Alors j'ai succombé. Je me suis dis que si ces niaiseries circulaient encore, c'est qu'elles doivent finalement avoir un certain effet positif. Alors dans le brouillard de mon désespoir, qui flottait juste au-dessus du fameux champ de marasmes, j'ai décidé de faire le test en faisant suivre, et ce malgré des douleurs atroces, une de ces cochonneries à quelques bons contacts. À en croire le texte du dit message, au bout de vingt à trente minutes notre voeu serait sensé se réaliser. Après avoir pesé sur "envoyer" j'ai fixé l'horloge. Et bien quelques 15 heures (environ 900 et quelques minutes) plus tard, niet! Nothing. J'avais encore mal partout. Ben oui, c'était juste ça, mon voeu. Pas être millionnaire, jeune et mince et rencontrer George Clooney et partir avec lui en voilier sur les eaux turquoise des Antilles! Ne-non! Pas ce genre d'idioties-là! Juste ne plus avoir mal au squelette. Péter le feu, quoi! (sauf que formulé ainsi, j'aurais eu peur d'être exaucée littéralement...) Quelle sotte je suis! Si ces niaiseries circulent encore c'est justement parce que ça ne marche pas! Sinon, tout le monde aurait gagné à la loterie, tout le monde aurait rencontré un être merveilleux avec qui partager sa vie, tout le monde serait beau et jeune, enfin... toutes ces imbécilités que les gens souhaitent avoir, ils les auraient déjà!

Alors je puis, sans l'ombre d'un doute, vous dire que la prochaine fois que vous recevrez ce genre de lettre par courriel, vous pourrez la balancer gaiement à la corbeille et peut-être même, aller jusqu'à rayer ce contact expéditeur de votre liste de contacts!

ÇA NE MARCHE PAS, MAUDITE GANG DE CRÉDULES!!!

Le Secret tant que vous voudrez, moi, les souhaits dans le cosmos, j'en ai rien à branler! Même si le Capitaine Cosmos lui-même en personne vient me faire la sérénade, je rassemblerais toutes mes forces pour te me lui envoyer un pied d'honneur dans la constellation de son entre-jambe!

12 commentaires:

  1. Antouéca, t'as réussi à me faire un peu peur !!!

    Lorsque j'ai découvert le genre d'envoi et sa provenance, j'ai froncé le sourcil....

    Non! pas ma Lucrécia!!!

    Ouf !


    En ce qui me concerne, j'irai dans les antilles avec mon George Clooney, mais tout ça était décidé avant l'arrivée de ta foutu lettre !!!!!!!!!!!

    Je dois quand même t'avouer que j'avais pris le temps de faire un voeux, MAIS en aucun temps j'ai penser faire suivre cette lettre et je n'ai jamais fait ça de ma vie !!!!!!!

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  2. Ha!! T'as fait un voeu! T'as fait un voeu! T'as fait un voeu!!!

    Tu vois, même les plus forts, les plus lucides, les plus intelligents aimeraient y croire, à ces fadaises!

    Heureusement, ta logique et ta fierté t'ont empêché de faire suivre... fiou! L'honneur est sauvé.

    Je te souhaite une merveilleuse semaine dans les Antilles avec ton charmant George Clooney à toi!
    ;¬)

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  3. Je pense qu'il y a eu un certain délai, mais finalement t'as l'air en très grande forme à l'heure qu'il est...

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  4. Oups!!

    Serait-ce que?
    Le co-co, le co-cosmos?

    Ah non! Dis-moi pas que j'ai tout écrit ça pour rien!?! Arrgh!

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  5. ce genre de chose est comme le telemarketing au telephone: je raccroche, delete...
    :)~
    HUGZ

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  6. Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des chaînes de lettres pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,

    1. J'ai arrêté de boire du Coke depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans la toilette.

    2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.

    3. Je pue car je ne mets plus de déodorant qui peuvent provoquer le cancer.

    4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun stationnement car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.

    5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda,Singapour ou Tokyo.

    6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie.

    7. Quand je sors dans un club, je ne regarde aucune fille ni garçon, même s'ils sont très beaux car j'ai peur qu'ils m'emmènent à l'hôtel et qu'ils me droguent pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.

    8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois.(C'est drôle s'te p'tite fille là à toujours 8 ans depuis 1995...INCROYABLE non?)

    9. Mon téléphone de course Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

    10. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce d'écureuil menacée. Oui Oui c'est vrai !!!

    11. J'ai su 17 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte.

    12. Je connais la recette pour ne plus être célibataire : Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Ford Focus...

    Et je sais qu'un jour je serai riche en recevant le fameux chèque de Bill Gates qu'on me promet chaque année depuis environ 8 ou 9 ans si je foward son e-mail. OUI OUI, ça marche pour vrai car Sandra Pearborn, pas un nom fictif mais une vraie avocate, l'a dit!!!

    A vous tous un GRAND MERCI !

    IMPORTANT: Si tu n'envoies pas ce e-mail dans les prochaines 10 secondes , à au moins 1200 personnes, un oiseau va déféquer sur ton char demain à 17h13.

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  7. S'tie!! (sruchhh-scruchhhhh)

    Maudite crotte de moineau...


    ;¬)

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  8. Bien oui, anonymement j'ai posté cette cochonnerie...j'espérais que ca ait de l'effet!!!!

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  9. moi, ca m'a fait sourire, surtout #12.
    :D~

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  10. Wow, quelle liste ! J'ai bien ri.

    Hilarant, mais qui doit-on féliciter ce texte ?

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  11. @ MightyMite: Mais Linoue, voyons!!

    @ Linoue: Ça te ressemblait tellement, que j'entendais ta voix quand je le lisais!! ;¬D

    @ Ticklebear: Bien sur, que l'on delete... mais ce qui me débobine, c'est que je suis certaine qu'il y a tout plein de crédules pour donner suite à ces idioties.

    C'est surtout ça, le plus décourageant. La société est farcie de ces gnochons et pendant tout ce temps nos dirigeants prennent des décisions aberrantes (ils ont toute la latitude désirée ; tiens, peut-être que ce sont eux, qui partent ces chaînes pour nous occuper pendant qu'ils font leur ravage!). La survie de tout plein d'espèces est vouée à la mort parce qu'elle représente des profits, ils nous augmentent nos taxes pour mieux les aider à gaspiller notre argent, etc... la liste est encore bien plus longue que le commentaire à Linoue!!

    Mais bon... je m'égare.

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  12. non, non!!
    je te trouvais lancee sur la bonne voie!!
    :)~
    HUGZ

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