Cherchez et vous trouverez

... n'importe quoi.

Hier, profitant de la clémence de dame nature, je me suis dit "Tiens, si j'allais faire une promenade au cimetière !" Ce que je fis d'un pas guilleret.

Non pas qu'il y ait là la tombe d'une âme chère sur laquelle je pourrais aller me recueillir, mais plutôt parce que je me suis rendue compte, au fil des ans, que les cimetières sont d'excellents endroits pour trouver des champignons. Voilà. Pas très romantique. Je préfère cueillir que me recueillir. Ha ! c'est pas tout à fait vrai. Je me recueille à longueur de journée. J'ai juste pas besoin d'être dans un lieu sacré pour le faire. Parfois, quand je peins ou dessine, et que le temps disparaît et que JE SUIS, ben il me semble après coup avoir été en état de méditation profonde. J'sais pas comment expliquer la chose, mais probablement que vous avez déjà expérimenté la même chose à un moment ou un autre de votre vie.

Donc, disions-je, je suis allée au cimetière dans le but à peine avoué de peut-être sait-on jamais pouvoir trouver des morilles. Pffff !! De morilles, je n'en ai point vu les ombres. Elles sont difficiles à trouver, les mausus ! Les deux seules morilles que j'ai cueillies dans ma vie, je les ai trouvées par hasard dans mon propre jardin. La première fois, je me suis dit "Tiens, un crapaud mort !" Mais lorsque j'ai vu de plus près de quoi il s'agissait, je me suis mise à sauter partout tout en faisant une crise d'hyperventilation, comme si j'avais gagné le gros lot en plus des lots bonis. Bref, je suis virée folle le temps de quelques minutes. Après avoir appelé ma mère, mon chum et mes amis d'enfance, j'ai cueilli cette morille avec mille précautions, l'ai nettoyée, coupée en morceaux, et fait revenir dans un peu de beurre. Comme ça, en plein après-midi, abandonnant mes tâches au jardin. Oh, l'orgasme ! Quel bouquet de saveurs. J'en garde un souvenir impérissable. Depuis ce jour, j'ai toujours voulu retrouver des morilles. C'est une quête de tous les printemps. Mais je n'en trouve pluuuuus ! Ouiiiiin !! Je suis malheureuuuuuse !!

Je me suis dit qu'au cimetière, il y avait les endroits dégagés en bordure des bois où les morilles aiment se prélasser. Et bien j'ai trouvé un crâne de chevreuil, des bouteilles de bières anciennes, de vieilles cannes rouillées. Sortant du bois pour zieuter entre les rangées de tombes, j'ai trouvé où le roi Arthur avait sa sépulture, et aussi où repose Vercingétorix (à moins que ce ne soit un de ses ancêtres celtique). De plus, j'ai vu de très jolies moisissures (donc des champignons) sur une pierre tombale dédiée à je ne sais trop quel personnage historique important, car je n'en ai pas fait le tour pour y lire l'épitaphe. Ça devient barbant, à la fin...

Bien sûr, j'ai varlopé le tout dans mon modeste éditeur de photos, histoire de rendre ces pans d'histoire plus digestes.

Rapide comme l'escargot

Je suis allée à la recherche de champignons, et j'ai trouvé l'escargot en train de dévorer, à belles dents, ce champignon. Oh well! Il m'a battu de vitesse...

Flyé, quand même, comme bestiole.

Poisson d'avril!!!

Bon. Ça fait longtemps que je ne me suis manifestée ici. C'est pas la grande forme, comme on dit. Mais, vaille que vaille, je ne peux que me sentir satisfaite de mon sort. C'est vrai, quoi. Il y a des gens qui se trouvent coincés dans des guerres, des gens sans abri, des gens mourants, des gens seuls, des gens atteints de maladies mentales, des gens dépendants (et là c'est au choix... de drogues, des autres, de l'Autre, de leurs peurs, etc). Et bien moi, je ne suis que malade en Floride. BIG DEAL!!! Il est vrai qu'entre deux séances aux toilettes et entre mes crachats, il est très agréable de contempler le Glofe du Mexique et sa faune.

Tourque, aujourd'hui je me sentais mieux. Physiquement. Mentalement, c'était l'hécatombe. Mon ordi portable adoré a rendu l'âme. Maudit que je m'haïs! Je suis allée faire la mise à jour suggérée par Windows. Depuis quand, que je fais des mises à jour, hein? Depuis quand? Je m'étais dis qu'une fois n'était pas coutume, et pour me calmer la conscience, j'ai fait la foutue mise à jour. Et bien kapout! Kapout, mon ordi portable adoré. Rien à faire. Mort.

Alors pour faire une histoire brève, mon homme m'a gallamment prêté son vieil ordi portable. Moi, tout ce qui m'intéressait, c'était de récupérer tous mes fichiers dans mon ordi mort. J'ai mis mon disque dur dans son ordi en pensant que hop! je pourrais avoir accès aux dits fichiers. Ben non, toé! C'est pas comme ça que ça marche dans la vraie vie. Une p'tite recherche sur internet m'a permis de réaliser l'existence de "external hard drive enclosure". Wouh! La solution à mes problèmes. Une autre recherche sur internet, et hop! ils en vendent à 12 minutes de la maison! Et bien comme je me sentais justement bien aujourd'hui (physiquement du moins) j'ai sauté dans la voiture et me suis rendue au magasin. Ils avaient en effet un modèle de "external hard drive enclosure". Mais pour ordi de bureau. Pas pour un portable, comme j'avais spécifié au téléphone.
- Yeah, yeah, it'll fit! But I'm busy with another customer. Que m'a dit le submergé vendeur.
Alors j'ai acheté la bébelle en m'assurant bien que les remboursements étaient possibles chez eux.

Étant tellement sûre que je ne détenais pas la solution à mes problèmes, je suis allée magasiner histoire de me remonter le moral. Me suis trouvé des p'tits trucs juste pour moi, et assez contente, me suis présentée à la caisse.
- I'll put it on my Mastercard. Que j'ai dit.
- Oh yeah, your  rebate! Qu'elle a dit.
- ...

Une fois dans la voiture, j'ai vérifié ma facture pour voir de quoi elle parlait. 10% de rabais pour les 55+! Kessé? Mon sang a cessé de circuler pendant quelques secondes. Kessé?!?

Personne n'a courru à ma voiture pour me dire que c'était un foutu poisson d'avril.

J'veux bien croire que la maladie ça t'rentre dedans, mais quand même!! Donnez moi le temps d'y arriver!

Suis retournée à la maison avec mes achats, et effectivement, le "external hard drive enclosure" ne conviendra pas. Par contre, le vendeur trop occupé avait semi-raison car effectivement les connections pour un disque dur de portable étaient incluses dans la boîte. Mais je ne peux me servir de cet appareil en tant que disque externe. Donc, ce soir je transfère mes précieux fichiers sur mon disque externe que j'avais mais dont j'oubliais tout le temps de me servir, et demain ce vendeur va recevoir son "external hard drive enclosure" en plein front! Et venant d'un élan de bras d'une présumée senior de 55+ enragée, ça va fesser! Non mais...

Passager clandestin

Siesta is the key

Outre espionner les oiseaux, je n'ai pas eu d'autre choix que d'admirer l'espèce humaine à son meilleur. Ce n'est vraiment pas mon premier choix, mais l'humain a le don d'occuper tout le territoire disponible pour son seul usage. (Oui je sais, je suis aussi humaine aussi, mais si je pouvais être simplement un courant d'air, cela m'irait totalement ; je n'aurais plus a subir les disfonctionnements de mon corps...)

Mais bon... Je suis ici, et certains symptômes se sont résorbés pour laisser place à d'autres. Big deal!! C'est quoi la joke?!? Faut-il absolument que j'aie quelque chose? Bout de viarge! Me re-voilà rendue à la case départ! J'ai les bronches infectées au max suite à ce rhume que j'ai eu au mois de septembre dernier. Résultat? Je me sens les poumons comme deux petits raisins secs compressés sous le poids d'un gigantesque compresseur. Je dois encore me "vidanger" deux fois par jour pour pouvoir passer des genres de journées potables. Oui, j'ai pris des antibiotiques avant de venir ici, et j'en ai encore pour un autre traitement en réserve. Sauf que les antibiotiques n'ont apparemment aucun effet sur moi. Et j'hésite à prendre un deuxième traitement car les antibiotiques sont néfastes pour la flore intestinale. Et de ce côté, pour la première fois depuis des mois, tout semble être ok.

Anyway... mon but n'était pas de parler de mes bobos, mais de présenter ce que j'ai eu la chance de voir ces derniers jours, dont Siesta Key, la plage number one de la Floride. Number one pour son sable blanc si fin. J'avoue, c'était presque comme marcher dans de la farine. C'était vraiment idyllique, jusqu'à ce que croise des membres de mon espèce...

Non mais c'est quoi?!? Un suicide aux rayons UV? Même la mouette à ses pieds chaussés de beaux petits bas blancs semble se demander de kessé ke sé que c'est que cet énergumène! Matelas pneumatique, serviettes multicolores, radio transistor, et... brouette(?) pour charrier tout ça? Ben coudonc... c'est peut-être moi qui passe à côté du bon côté de la vie! Je ne connais pas ce monsieur, ce n'est pas dans mes habitudes de photographier l’homo sapiens, mais ceci représente une piste de réflexion pour moi. Genre: Peu importe ce que l'on peut penser de moi, je m'en sacre, je fais ce qui me plait!!

Mais je dois dire que Siesta Key est une superbe plage, où couples et petites familles peuvent passer des heures de plaisir. Et l'endroit n'est pas trop peuplé comme certaines plages que j'ai déjà vues! Oui, ça sent la crème de bronzage à plein nez, mais quand même... il reste de la place pour étendre sa serviette!

J'pense que Noël s'en vient...

J'dis ça de même... une impression que j'ai quand je rentre à la maison...





Et non, ce n'est pas chez moi!

C'est sur une rue voisine. Difficile d'oublier que nous sommes en décembre, même si il n'y a pas de neige pour nous le rappeler! De toute façon, si ce décor avait été monté au Québec, je pense que toutes ces bébelles seraient ensevelies profondément sous le poids de la neige à l'heure qu'il est!

Mes photos sont toutes floues car je n'avais rien pour stabiliser mon appareil, mais je crois que l'on peut imaginer ce que ce voisin enthousiaste a essayer de créer...

Pas de quoi s'énerver l'poil des jambes!

WOUH!! ALLEZ LES POILUES, ON VA SAUVER 30 CENNES!!!

Non, mais... c't'une joke?

Qui c'est qui va brûler 3 piasses de gaz pour aller sauver 30 cennes?

Dépenser un billet de métro pour ça?

On peut juste s'acheter une grosse gomme casse-gueule avec 30 cennes! Pis encore, j'suis même pas sûre...

Si au moins le produit coûtait genre 1 piasse au départ, là, on pourrait s'énerver un peu.

Mon ami m'a déçue...

Jardinage extrême

Attendez que je vous raconte la dernière!

Nous connaissons un mois de novembre magnifique, ensoleillé et clément. Depuis que je travaille à temps complet et que je doive, par surcroît, cuisiner tous mes plats et même les ingrédients de base, je n'ai vraiment plus beaucoup de temps à consacrer aux tâches ménagères et encore moins à l'extérieur de la maison. Ce qui explique aussi une baisse de niaiseries sur ce blogue...

Toujours est-il que le mois de novembre est clément, ensoleillé et magnifique, et que mercredi dernier était tout particulièrement extraordinaire. Superbe journée chaude balayée d'un doux vent ensoleillé. En rentrant de travailler, je me suis dit qu'un p'tit travail dans les plates-bande serait bienvenu, et que je profiterais en même temps de cette superbe fin de journée. Aussi tôt dit, aussi tôt fait. En moins de deux j'étais toute affairée à rabattre certains arbustes et à retirer toutes les feuilles mortes. Tiens, il y a encore des mauvaises herbes!
Allez, supprimons les, les méchantes! Et voilà que je tire sur une très mauvaise herbe à l'allure rébarbative. Mais c'est qu'elle me résiste, la vilaine! Et hop! Je la tiens par la base de la tige et je tire avec vigueur.

CLAC!!!

Et c'est ainsi que je subis actuellement mon troisième claquage musculaire en deux ans... quelque part dans les côtes du côté droit... ça fait mal en ta... et je me sens ridicule en cr...

Non mais... je ne suis même pas allée à la clinique médicale tellement j'avais pas envie de raconter que je me suis fait un claquage musculaire en tirant sur une mauvaise herbe!

Ma chronique artistique No.1 : Judith G. Klausner

Ouf! Ça commence à sentir le renfermé ici! Ça fait un bail que je ne suis pas passée ici! Je crois même en avoir perdu l'habitude. Grave. Très très grave. Ça m'inquiète. Ai-je perdu l'art de bien perdre mon temps? C'est pas beau, ça. Trèèès mauvaise tangente.
Maudite job, aussi! C't'idée de travailler à temps complet! Mais qu'est-ce qui m'a pris d'accepter un contrat à plein temps? Et le pire? Mmmh? Le pire, c'est que so far, j'aime ça!! C'est-y pas effrayant, ça? Me reconnais pu... M'enfin...

Ce qui ne veut pas dire que je ne me suis pas baladée sur internet, voyons! Occupée, mais pas dénaturée, quand même! Donc, j'ai décidé d'entreprendre des chroniques artistiques de choses qui m'ont plu lors de mes pérégrinations sur la toile.

Je débute sur les chapeaux de roues avec du gossage de biscuits Oreo.

Faut le faire, hein? C'est l'artiste Judith G. Klausner (qui a plus de temps à perdre que moi, faut croire) qui fait ces petites merveilles en sucre. Et pas seulement ça, elle fait aussi de délicates fleurs avec des dents et des ongles. 

J'espère que ce ne sont pas ses dents à elle... 

Oh, et elle donne aussi dans la broderie. Pluridisciplinaire, qu'elle est. Elle brode des toasts et des céréales! Vous direz pas que je ne vous présente pas des choses uniques!

Si vous suivez le lien vers son site web, vous y verrez aussi des mantes religieuses vêtues dans des mises en scène de décapitation de leurs mâles, des abeilles crucifiées sur un Golgotha de cire d'abeille, un Icare fait de cire d'abeille et d'ailes d'insectes, enfin... vous découvrirez par vous-même.

Voilà une artiste qui a beaucoup d'imagination et qui ne dépense pas des fortunes en matériel de base! Cheap et créative!

Les atours imaginaires

Y a-t'il quelque chose qui fait plus looser et sans personnalité que quelqu'un qui copie le look de quelqu'un d'autre? Encore pire quand cette personne tente d'imiter l'apparence d'une personnalité connue. Et encore plusse, plusse  pire quand la personne connue possède déjà un style assez disons... très personnel.

Aujourd'hui, j'ai lunché à une table seulement du clone de Xavier Dolan. Pathétique. Tellement pathétique que c'en est était risible! J'ai mangé ma salade de lentilles en me retenant de pouffer de rire et de lui en recracher quelques unes dans ses immenses lunettes en corne noire et son foisonnant toupet. Non mais...

Heille! Ti-pit! T'es pas capable d'être toi-même!!!

Pause Pub

Entouéka, si toutes les pauses pubs étaient aussi divertissantes, j'pense que je me remettrais à regarder la télé!

Ça nous en fait, une belle jambe!

Un record de course à talons hauts a été battu aujourd'hui à Sydney en Australie. Quatre australiennes ont réalisé le record mondial de relais en talons hauts, soit 100 mètres en une minute et quatre secondes, perchées sur des talons de 7,5 cm.

Attention, il y a une bonne raison à cette hystérie collective. C'est que cette meute de nanas (et un mec!) a couru afin d'amasser des fonds pour la fondation nationale du cancer du sein.

Ce qui m'amène à me poser la question "à quand une compétition masculine de nage synchronisée ou de plongeon, tiens, en bottes à cap d'acier pour la recherche sur la prévention du cancer de la prostate?"

Baôn! Une affaire de réglée! Ou presque...

***

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Hum-Hum!!

Ça va faire, le niaisage!

Donc, qu'apprenons-nous aujourd'hui dans le journal? Pendant que les menteurs défilent à la commission Bastarache, il y a des chercheurs, ailleurs dans le monde, qui se penchent sur les vraies affaires! Ouais m'sieurs-dames! 

Nous apprenons donc, que les enfants d'Israël ont traversé à gué la mer Rouge pour fuir l'Égypte. En fait, ça on le sait tous depuis belle lurette. Une lurette qui dure depuis au moins 3000 ans. Ce que nous apprenons maintenant, c'est que cet épisode pourrait être véridique. Véridique, hormis le fait que ce n'est pas la mer Rouge qu'ils auraient traversé, mais un genre d'ancien lagon d'environ 6 pieds de creux pas très loin, dans le delta du Nil. Bon... déjà là, ça enlève un peu à la grandiloquence de l'évènement. Moïse n'aurait eu qu'à se mettre un canard en plastique autour de la taille pour traverser cette étendue d'eau, sa barbe flottant devant lui! C'eut été un peu moins cinématographique, je vous l'accorde. D'autant plus qu'il n'était pas seul, il y avait tout un peuple de désespérés qui le suivait. Et comme il n'y aurait jamais eu assez de canards en plastique pour tout le monde, le coup du vent et des eaux qui se séparent était plus pratique. Voilà.

Bon... je vous laisse avec les scientifiques.

Passionnant, hein?

Et maintenant, la fameuse simulation d'après ce qu'ils présument être la morphologie terrestre de l'endroit, il y a environ 3000 ans.

Ce qui me turlupine malgré tout, c'est que ça a pris un foutu timing, non? Juste comme ils sont arrivés face à l'eau, un vent de l'est de 63 km/heure s'est levé et a soufflé 24 heures durant. Je trouve ça quand même arrangé avec les gars des vues! Il y a des choses que les scientifiques n'expliquent pas, là... Et moi, j'haïs ça, être dans le doute! Non mais... y'ont pas fini leur job! Allez! Au boulot! Pis le buisson ardent, à c't'heure! Vous reviendrez nous montrer vos belles p'tites vidéos quand vous aurez réglé tout ça! Pfff!

Ben ça alors!

Voici un exemple d'un de mes cheminements sur le web.

J'étais à lire le plus récent billet de Ma Mère Était Hipster dans lequel elle nous présente un tout nouveau groupe suédois, Drivan, composé de jeunes femmes qui viennent tout juste de sortir leur premier album. Un album tout nouveau d'à peine deux semaines. Alors je suis le lien vers la page MySpace de ce groupe pour entendre de quoi il en retourne. Tout en écoutant les ritournelles de ces dames, je scrute leur page. Comme je suis toujours curieuse de voir qui sont "amis" sur ces pages de contacts sociaux, je défile vers le bas et... hein? Paf! (ça, c'est ma mâchoire qui frappe la vitre de ma table) Kessé? Dolly Parton est "amie" avec elles?!? Meuh! Ça doit être un groupe qui utilise un pseudo, ha,ha,ha, les coquins! Je clique sur le lien de "Dolly Parton" pour voir où ça abouti, et... je suis sur le MySpace de Dolly Parton... yep! LA Dolly Parton.

Bon ok... que sont ces préjugés qui m'assaillent tout à coup? Voyons, un peu d'ouverture, la Bloggia!! Tu possèdes bien deux albums d'Arielle Dombasle, tu peux certainement prêter l'oreille à la Parton!
Je scrute la liste de chanson de la Parton et tombe sur...

(ce mielleux moment fut commandité par Spray Net tenue ouragan, Wonderbra maintien total armatures de carbon DD42 et les patrons de couture Butterick 3/$9.99)

Dès que la série d'émotions composée de stupéfaction, de curiosité, de franche hilarité accompagnée de claques sur la table fut passée, l'hébétude finit par prendre toute la place. Mais... mais, mais, mais.... c'est qu'elle a le même timbre de voix que mon Ane Brun!

Mon Ane Brun à moi!

NOOOONNNN!!!!

N'empêche, je préfère encore et toujours mon Ane. Bien que je sacrerais dehors son styliste (qui doit être le même que les Denis Drolet) à grands coups de pied!

Non mais... je suis encore toute ébranlée de cette séance d'internet.

Reconnaissance vocale, qu'ils disent...

Foutue invention, que cette reconnaissance vocale!

J'ai déjà eu à me payer un détour par la reconnaissance vocale de mon fournisseur de téléphone, de mon fournisseur internet, et v'là t'y pas que l'hosto se met de la partie!

Ben oui, quoi! Toute figée par mes articulations poignées dans une crise d'arthrite quelconque (moi, si jeune!!!), j'ai téléphoné à l'hosto avec mes moignons endoloris pour laisser un message à mon rhumatologue. (et bien oui, quoi! je me paye un nouveau spécialiste...)

Voilà que je tombe directement sur un système de reconnaissance de la voix. Ok, jouons le jeu.
Lorsque l'on me demande le nom de mon médecin, je prononce son nom de famille très clairement. "D'accord" me dit la voix synthétique "vous avez demander Dr Untel".
-Nooooon!!!! C'est pas ça pantoute!!!!

Et me voici rendue à la boîte vocale de Untel, et il n'y a pas moyen de revenir à l'arrière.

Je re-signale le numéro de l'hosto avec mes moignons non moins endoloris... Paf! Système de reconnaissance vocale, et je nomme TRÈS clairement le nom de mon médecin.
- "D'accord, vous avez demandé Dr Machin"
- Arrrrgh! Noooooon!! Tête de Pioche!!!

Je re-re-signale le numéro de l'hosto avec mes moignons ensanglantés (c'est pas vrai, mais ça ajoute au drame).
Je prononce avec toutes mes dents, ma langue, mon palais, et même mes amygdales TRÈS-TRÈS clairement le nom de mon médecin.
- Département de psychiatrie bonjour?
- (soupir....)
- ...

Finalement, au bout de la ligne, c'est probablement le bon département...

Sévices à la clientèle

Ces derniers temps, j'ai été très occupée à discuter, parlementer, m'obstiner, respirer par le nez, tenir mon bout, mettre mon pied sur la table et à me tenir sur mes deux poings... ou quelque chose dans le genre. Bref, j'ai eu à discuter avec des agents du Service à la Clientèle de ma compagnie de téléphone.

Pouvez-vous croire qu'il y a deux ans, un de ces agents m'avait certifié que j'allais obtenir un certain tarif avantageux ainsi qu'un rabais additionnel par mois, et qu'en date d'aujourd'hui je n'ai jamais vu ces nouveaux tarifs sur mes factures? Heureusement, à cette époque, j'avais demandé le nom de cet agent ainsi qu'un numéro de confirmation à propos de notre discussion. Armée de ces preuves, j'appelle de temps à autre ma compagnie de téléphone pour leur demander quand est-ce kessé qu'ils pensent appliquer ces tarifs. Le pire, c'est qu'ils voient très bien les traces de la fameuse conversation d'il y a deux ans, mais à chaque fois ils me disent que ce n'est pas possible de les appliquer, que ça ne correspond à aucun forfait, et je ne sais quelles autres raisons. Puis, l'an dernier, un autre agent m'a dit que le forfait dont je bénéficie depuis des lunes, est aujourd'hui beaucoup moins cher, et que somme toute, si il l'appliquait, cela reviendrait à peu près au même que ce qui m'avait été promis à l'origine. Tu parles, j'ai sauté là-dessus comme une grenouille dans un bénitier (?!?)! Je me fous-tu, rien qu'un peu, de quelle promotion il s'agit! Pour moi, tout ce qui compte, c'est le total sur ma facture!

Et bien, à ce jour, je n'ai jamais vu les chiffres de cette nouvelle promotion s'enligner sur ma facture de téléphone! Alors cette semaine, j'ai décidé de tenter le coup encore une fois, bien décidée à obtenir satisfaction ou à les larguer pour toujours (car je viens de me munir d'un appareil cellulaire). Après les discussions habituelles, les refus, les "ce n'est pas applicable", bla-bla-bla, zzzzz....., j'ai demandé le superviseur et suis enfin tombée sur un être concerné et déconcerté par la situation (du moins c'est ce qu'il laissait entendre) qui s'est mis à faire des calculs à n'en plus finir, des logarithmes, des vecteurs, des probabilités (c'est ben simple, j'entendais sa sueur tomber sur sa table vide), pour aboutir avec un tarif  "compensatoire" de la moitié du spécial qui m'avait été promis à l'origine! Ah ben, là, tu parles!! Yesss!

Ben hâte de voir mes prochaines factures...

Bon là, je dois maintenant appeler (encore) le Service à la Clientèle de ma nouvelle compagnie de téléphone mobile, car il y a des aspects du forfait négocié qui semblent ne pas être encore en service. Ça promet aussi, l'aventure cellulaire!

Après ça, je vais prendre quelques jours de repos, manger équilibré trois fois par jour, dormir des nuits complètes dans des draps fleurant la lavande, faire un peu de yoga aussi peut-être (ça ne peut pas nuire), écouter que de la musique douce, regarder le vent dans les feuilles en mangeant du yogourt pro-activ, car je vais devoir affronter le Service à la Clientèle de mon fournisseur internet...


P.S.: Si jamais vous vous apercevez que plus rien n'est publié ici dans les semaines et les mois à venir, soit je suis internée pour troubles mentaux provocant des comportements violents , soit je suis emprisonnée pour agression sur la personne d'un agent d'un Service à la Clientèle quelconque...

Fru!!

J'suis sur le bord de péter une coche, alors aussi bien laisser sortir le méchant en tapochant sur ce clavier!!

Résumons la situation. Situation, justement, est le mot.
Je suis actuellement située en Caroline du Nord, dans les États-Unis d'Amérique! C'est étrange, si je vais à l'épicerie, à la quincaillerie, ou dans n'importe quel commerce des États-Unis, quand arrive le moment de payer ma marchandise, la personne à la caisse ne me fait pas apparaître une fenêtre pop-up en pleine face me disant :

We are sorry... We could not process your order. The sale of MP3 Downloads is currently available only to US customers located in the 48 contiguous states, Alaska, Hawaii, and the District of Columbia. We apologize for any inconvenience this may have caused you.

J'aime ben le piton "Continue shopping"... QUESSÉ ÇA ME DONNE, DE CONTINUER À MAGASINER!!!


Non mais!! Actually, I'm am, located in one of the 48 contiguous states!! J'ai même fourni l'adresse ici, si ils veulent m'envoyer un relevé de compte, je serai là pour cueillir l'enveloppe! Bordel! Y font chier, là! I'm getting very upset, right now! Ouiiinnnn!!! Le nouvel album Sketches de Ane Brun at only 7.99! Oh well, va falloir que j'attende au 5 mai pour pouvoir mettre la main dessus. J'ai écouté les p'tits maudits extraits de 30 secondes, pis c'est à en brailler tellement c'est beau! En fait il s'agit de son album Changing Of The Season en version acoustique. Seulement son gratouillage de guitare et sa voix. Magnifique!


Bon ben... on va attendre pis on va payer le gros prix. Super. Wouh. Font chier ces américains...

Comment passer pour une extra-terrestre

Et bien voilà...
Vous partez de bon matin et mettez le cap vers le sud, en occurrence les States dans le cas présent, et roulez, roulez, roulez, faites le plein d'essence et roulez, roulez encore un peu, tant que votre cul ne vous manifestera pas l'envie de rencontrer autre chose que la matière de votre siège automobile, et à ce moment là, vous prenez l'exit 90 de la 81 south, pour arriver dans ce joli petit patelin de Jonestown Pennsylvania, qui est loin d'être la destination finale, mais qui sera celle du jour. Une fois votre postérieur reconnaissant, v'là t'y pas que l'estomac réclame aussi son quelque chose. Non mais... est-ce que je me plains, moi? Alors... pour en revenir au sujet du jour, une fois la question de l'hébergement réglée, faut trouver la foutue épicerie de ce bled. Bon... après maints détours, la voici. Nous arrivons à nous trouver quelque chose de potable pour notre souper, et au moment de régler la facture, la jeune caissière commence à mettre nos denrées dans un de leurs sacs de plastique arborant le logo du commerce. Non, non, non, dis-je! I mean  no, no, no! I don't want to go to rehab... euh... j'me mélange, là... so I said no, no, no, I have my own bag!!! And then, she looked totally puzzled. Je sais qu'elle avait bien entendu, mais elle continuait à mettre mes trucs dans son maudit sac en plastique mais comme au ralenti avec un air légèrement hébété but I said no, no, no! Pis là j'ai déplié mon bon gros sac Compliments pis je l'ai sacré là, sur son comptoir. Les deux yeux lui ont sortis de la tête puis elle a gloussé avec un air de dinde surprise de voir la farce arriver "you're bringing your own bag?!?!?" Se retenant de ne pouvoir pouffer tout haut et regrettant sans doute de ne pas avoir de témoins parce que probablement que personne ne la croira à sa pause café ou plus tard, quand elle essaiera de raconter cela à sa descendance incrédule, le dentier à la main tellement à chaque fois qu'elle y pense, elle ne peut s'empêcher de s'esclaffer.
Je suis sortie de là sentant son regard full jugement dardé sur mon dos et la voyant dans mon esprit avec cet air voulant dire: non mais, sont fous, ces étranges!

Ben voilà. C'est pas gagné, quoi! En pleins États-Unis d'Amérique!

Joyeux Jour de La Terre!

Oscars 2010

Je ne chroniquerai pas la soirée des Oscars, ce n'est pas mon domaine d'expertise. Mais... Sandra Bullock meilleurs actrice que HELEN MIRREN?!? Come on!!!

Ce n'est peut-être pas mon domaine d'expertise, mais je ne suis tout de même ni stupide ni aveugle! Ouais, la Bullock est mignonne, sympathique, et sans doute à la hauteur des genres de films qu'elle choisit, mais Helen Mirren est, quant à moi, la reine des actrices!
Bon ok... je n'ai vu aucun des films grâce auxquels elles se sont retrouvées dans cette catégorie de "meilleure actrice", mais je les ai déjà vues dans plusieurs autres productions. Et Helen écrabouille élégamment la Bullock du poids de son immense talent, de sa finesse de jeu et de sa superbe naturelle.
Il y a bien Meryl Streep, aussi, qui peut être pas mal quand elle s'en donne la peine, mais là...  Sandra Bullock! J'peux pas croire que Mirren fut ordinaire à ce point!
Va falloir que je vérifie moi-même en louant ces films, alors.

Quant aux robes de gala, je n'ai jamais vu un tel gaspillage de métrage de tissu! Get real!!!
Bâtard que c'était laitte! L'Oscar de la plusse dégueulassement laitte de robe revient à cette Zoe Saldana. Pouarch! Pis c'te couleur, en plus!

Suivie de très près par la statuesque Sigourney Weaver qui semble sortir d'un plateau de tournage d'un film romain de série B. Qu'est-ce que c'est laid comme robe! On me la donnerait que je partirais à brailler de découragement! Remarquez aussi la belle Penelope entortillée dans du satin. Elle serait enrubannée de scott towell qu'elle serait quand même magnifique, celle-là!

Dans le gaspillage de tissu, l'excédent de froufrous de cette robe FUSCHIA est assez difficile à battre! Et ce sont la tête et les bras (du moins... UN bras) de Vera Farmiga qui émergent de ce savant travail de drapage.

Ici, on avait une belle robe et on l'a gâchée avec une petite actrice au maintien vouté genre ado insécure. Et pas seulement sur cette photo, ne-non, elle est allée présenter une catégorie toute courbée dans cette robe inspirée des sous-vêtements des belles années d'Hollywood. Vous savez, dans le temps où les actrices étaient toutes spectaculairement féminines? Dommage. Mais j'ai quand même aimé l'élégance de cette robe rétro-classique dont n'importe quelle starlette des années 40-50 aurait mieux mise en valeur avec des bigoudis sur la tête! Kessé tu veux? La clâsse, ça s'achète pas, s'tie!

Ici, c'est une demie réussite. C'était bien parti au niveau du corsage, puis le designer a dû tomber sur un lot de tulle en spécial et a capoté de joie en accumulant des rangées de froufrous jusqu'à épuisement du rouleau. Entouéka... 

Bon, ça va faire les niaiseries. C'était mon moment "critiquage" de la journée. Il y en avait encore des dizaines à dénigrer, mais je laisse la job à d'autres, encore plus méchants.

Mais quand même! Sandra Bullock...

Ce qui se conçoit bien, s'énonce clairement

"Si la chute de l'atome avait duré 14 milliards d'années, au lieu de 0,3 seconde, la différence d'écoulement du temps mesurée «aurait été de 0,01 seconde, et la précision de la mesure serait de 60 picosecondes (millièmes de milliardièmes de seconde), soit le temps nécessaire pour que la lumière parcoure environ 1 cm»." Qu'il a dit, le Mr Müller, après avoir testé une prédiction d'Einstein (si vous doutez de la véracité de cet énoncé, la preuve est par là).

Mmmm... voui, voui, tout est très clair... mais... DES PICOSECONDES, TOÉ!
DES MI-LLI-È-MES DE MI-LLI-AR-DI-È-MES DE SE-CON-DEEEES!

Heille! C'est beau être à l'heure, mais quand même!
Ça prend combien d'heures, à 3600 secondes chacune (des tonnes de picosecondes), pour faire c'te calcul là?!?

Tant qu'à ça, ch'capable, moi aussi, d'en faire des théories!
Moi aussi, j'en ai du temps à perdre, quand je m'en donne la peine!

Tiens, m'a en pondre une drette là, une théorie selon Lucrecia Blügger : Si deux atomes crochus s'accrochent ensemble lors d'une chute, un vacuum se crée dans l'espace/temps qui permet à la lumière d'accroître sa vitesse en remplissant subitement ce vide par un phénomène d'interversion de la matière. Cette affluence de vibrations lumineuses crée le coup de foudre ; des milliards de petits picots/secondes se déploient dans le coeur et dans les yeux des témoins directs de cette chute. De là: "tomber en amour".
Han? Pis? Y'avait pas pensé à celle-là, Einstein?

Non mais... des picosecondes, des picosecondes... pis quoi, encore!
Mille millions de milliardièmes de secondes!