Le sexisme commercial

Visitons virtuellement la pharmacie du coin, que ce soit celle où nous y trouvons un ami, celle où la madame qui l'annonce ne veut pas se faire reconnaître ou encore celle où un pharmacien aux longs bras mobiles s'écrie AH! HA! continuellement.

Il fait chaud, cherchons-nous un antisudorifique pour contrer ces odeurs naturelles si incommodantes. Bon. Nous y voilà. Devant nous un mur de petits contenants en plastique (biodégradable? bof on s'en fout, du moment que nous ayons l'aisselle fraîche!) de produits anti-swing en bâton, en spray ou a roulement à bille. Un mur plein. Approchons-nous un peu pour faire notre choix. Une panoplie de fragrances aux noms quasi poétiques nous compliquent la tâche. Brise des champs. Effluve marine. Coton frais. Bouquet printanier. Fraîcheur des montagnes. Ti-bébé. Bouton de fleur. Voyez le genre? Non mais... est-il si important que lorsque je me lève le bras l'entourage remarque une odeur de pluie de nuit d'été?


Et là, pour qui est un tant soit peu observateur, une réalité subjugante saute au visage. Les petits contenants sont répartis en deux sections : celle des médames et celle des missieurs. Ne suons-nous pas la même substance? La sueur de missieur est-elle plus corrosive? Plus puante? Collante, peut-être? À voir le design des emballages, on croirait avoir affaire à quelquechose de quasiment radio-actif.


Mais pourquoi diviser les produits? Y a-t'il du dentifrice pour homme et pour femme? Pourtant des dents d'hommes, ça doit être comme la sueur d'homme!


Mais là où les cheveux me dressent sur la tête (d'ailleurs à quel autre endroit pourraient-ils se dresser?), c'est quand je dois me taper pendant une émission de télé une série de commerciaux de différentes marques de colorants pour cheveux avec des nanas nounounes qui se branlent la tête d'un bord pis de l'autre pour nous bien faire voir la multitude de reflets chatoyants obtenus avec telle ou telle coloration si naturelle que personne ne se doutera qu'elle aura une repousse disgracieuse dans trois semaines, et que oups, arrive ce commercial sournois pour missieurs, qui promet qu'après trois semaines d'utilisation de ce gel machin ses cheveux blancs vont retrouver leur pigmenation d'origine! Mais c'est pour missieur seulement...

De quessé? Les cheveux blancs d'homme sont plus smattes? Ils peuvent reprendre leur couleur originale pendant que la majorité des médames dépensent aux trois semaines pour teindre les leurs?


Ça fait suer!